brand new life

看過facebook的朋友都知道我己由森林原始區搬到鬧市中心地帶。己有一個月多。比我想像中之快。朋友談及時都說我變得愉快，我倒是沒有察覺。上班車程時間縮短，來來回回都搭上一班班的電車。總覺得搭電車比巴士多一點點的感嘆。是電車的速度令人易於沉醉思考嗎?

• 21歲。終於有住樓的滋味。但依然行樓梯。似乎升降機與我沒有太多緣份。隔離單位大聲多一點都聽得清清楚楚。
• 第一次同花灑洗澡，總是覺得享受到不到洗澡的樂趣。
• 開始嘗試煮食，當然第一次的烹調不用多說，都是犯了不少錯誤。

誤打誤撞之下，公司樓下一條街的花店定期PART TIME JOB叫我做做，多了一點點零用但少了多多的私人時間。沒辦法。公司的薪金始終比以前少，要周圍接PART TIME JOB幫補幫補。

i love doll

一件件的衣服穿又突然瞬間清光，無窮樂趣。
特別在於工作沈悶的時間。

ten minutes-relationship

我愛談話，因可以得不同的人生道理。然而我發覺一切都是只是故弄玄虛。我們都是重複無論你願意或否。今日我狠下心腸不想再與長輩談話。
我失望。失望在於我幻想，幻想得太美好，美好得根本沒有這一回事。我以為會有人會不計劣苦為我解出種種困惑。
我試過太多次，我一道出，長輩又說出明白我的意思，這些我都經歷過又何為要聽你說出千萬遍。只是兩、三個字已被斧頭斬下。還要拋出一個討你厭的眼神「現在知道你豈否太遲了嗎」。說像SHUT UP一字的難聽。
是我錯嗎﹖又問了一個沉悶的問題，花也不花一點時間去解釋，只說我現在明不了。十年,十年你會明白。不用十年，一秒已多了，斧頭斬下的是不只是一個問題，是一個關係。十分鐘、十分鐘都已不想解釋。認為十年的時間會學懂一切，那我們已不會再有一個長輩關係吧。我又以為尊重是絕對。
是我自我嗎。我問自己。誠懇的問換來無情的答。那問下去也沒有意思。眼淚流下。

Björk hang me around betwwen Paris and Reykjavik

著了魔反覆的看，又著了魔反覆聽她的唱片，竟然沒有有關Björk的文章在BLOG內。二零零八年二年二十八日我看過現埸,八十分鐘內我的雙腳不斷跳躍，根本沒有休息的時候。DVD終於推出，亦是我首次與朋友在網上購物，為了的是後來刪除的五首歌。

數十人的樂手在台上，己經看得我眼花瞭亂，都不知為何在娛樂版上的演唱會都要舞龍舞獅，差一點連主角的那一位都要用望遠鏡欣賞欣賞。可能就是這一點所以香港大部份的舞台都要升上升落。

比我想像還要熱鬧，聽得出Björk的嗓子有點不在狀態，特別在於Triumph of a Heart，一上高音便破音但真落力十足。不得不讚是燈光的技巧，帶來不同環境。還有reactable。在香港沒有投射機，唯有在DVD回味。Hyperballad,Pluto, Declare Independece轉折得天衣無縫，充滿汗水嘶叫又看見Björk的招牌fing頭又舞手舞腳真開心。當然焦點還是落在Declare Independece，觀眾都舉上手上的西藏雪山獅子旗。


看過熱鬧與汗水的巴黎過後，轉過去到Björk的家鄉。雷克雅未克的Langholtskirkja教堂內，教堂的高聳定能將音樂更層次感。我亦首次見到Björk穿鞋子的情況，只因Björk的招牌fing頭又舞手舞腳，難以想像沒法赤腳會否影響Björk落力演出。一開始的pneumonia，不要問我歌說什麼,只感受到一行七人弦樂的雄壯，還有一陣的蒼桑，及後得結尾比起唱片版配合更好。一直以來覺得Volta每首歌都總是隔有一層透明膜。我想是因為唱片關係吧。先過Live發覺其實Volta的歌平均來說比得上Post的專輯。

往後好幾首歌用了Church Organz，別樹一格，是比起香港演唱的版本完全是另一回事。My Jvuenile獨唱版沒有了Antony Hegarty變得寂靜。比起巴黎的Immature我更愛冰島的版本，完全清洗了Homogenic裹電子及弦樂。Live就是好在重新編曲。
The Dull Flame of the Desire，我用了幾個月的時間才可以領會個中的美。坦白說每次播放Volta時我會跳過的一首歌。是鼓聲令我感到煩燥或是不停的重複令我厭倦??
高潮到了，我真愛死這一段。Vokuro, Sonnets/Unrealities, Mouth's Cradle。用了數十人演繹了Cappella而變得壯嚴。我一直都期待Medulla 的Live，Sonnets/Unrealities的現埸好得不得了。Mouth's Cradle最得我歡喜，Cappella加上電子。不過演繹得只是不過不失,有點脫拍節。
最不滿意我想是沒有收錄Anchor Song ，Oceania﹐Who Is It好幾首演唱歌曲。特別是It’s Oh So Quiet。失望沒有收錄之最。此刻真令我妒忌冰島人。

一個巡迴，冰島、巴黎演出各有特色。巴黎有了一個演唱會的漲力，汗水。冰島有的是心靈所需的演唱會。Voltaic該看看。看過後總是血脈沸騰，就是我愛看Björk的原因。我期待著下一張Björk的唱片。

Vitapic

劣作WALLPAPER一張。

只是用POLADROID SOFTWARE及PHOTOSHOP，再加上SHADOW、BEVEL & EMBOSS便完成。

回憶大於所有。排著排著，放上自己的樣子，有點靦腆。畢竟它是一張WALLPAPER，每天開著電腦時都會見到自己。看到偷影回來的情侶朋友,多甜蜜。看到摩天輪，朋友在上鞦韆自然表情，多天真。

有一後時間不愛拍照，開心的時光又何需用相片加以證明?現在我慶幸有一幅一幅的相片拍下來。,好讓沖洗日常的苦澀。苦澀是累積，相片就有如維他命一樣﹐好讓我們依然有意志力面對不如意的時候。當然，可能我的苦比起別人的都是牛奶巧克力，還有一點點的甜，但親身的感受又何需比較??對嗎?

朋友經常在FACEBOOK要我排個TOP FRIENDS排行榜，現在這張WALLPAPER有點提示吧 ;)

what thing do u get from me?

看著我的CD、書本、雜誌、漫畫時突然在腦記起中一的聖經課。老師派了各人空白的一張A4紙，然後便說「當作這張空白的一張A4紙是遺囑，寫出你想擁有的東西分發予誰」。頗好玩的一課,亦是頗好思孝的一條問題。
你會發覺某樣東西分發了他可能是為了令他知識更加廣博，又或是分發了她可能是為了可以陪伴她日日夜夜，亦可能分發可能只是為了「你要記住我」。一個極端自私而又有佔有慾的行為。當然對於我來說,最分發不到是金錢,只因自己儲的也只夠買一個棺材。
或者到最後統統都一一賣掉，把餘額都歸去老人中心，再捐贈自己的身軀，可能還好一點。
那朋友,家人得到的都是一樣,無分彼此。或者都有吧,就是你與我的日常回憶。
這張空白的一張A4紙已經不見了。應該是時候再寫多一次。

「你要記住我」，一個極端自私而又有佔有慾的行為，但其實真的無需感到靦腆。

01012009050802009

寫著寫著記事本,不知不覺已經到了八月，一年的一半又過去了。似乎今年比我想像之中都過得快。

• 是工作的開係嗎??工作，我已經沒有工作2個月了。
• 每日的活動時間愈變得不妥。精力每日依在，但活動開始減少，
  連睡眠時間的需要變得少。
  
• 時間變得多了，想法亦多了，打了好多幾篇日誌,其實在腦中想的並不是寫的那麼少，只是不想打下去。又或是只是一句起兩句止的想法。
• 我開了TWITTER的帳戶。為TWITTER的目的是你所想的立即可與分享。正因為如此，我的手機不能上網帶來一點遺憾。
• 我的手機不見了。幾日前與朋友見面,在CAFE之中閒談的時候收到來電過後沒有放回褲袋，放在桌上。剛好我又走出拿飛行棋的棋子。可能就在這時候被人偷了。諷剌的是這部手機是在一年前的6月1 日被爸爸在執拾回來，現在又被人「執拾」，可能是時候歸還/再被其他人使用吧。哈。
  不幸的是有點訊息，相片沒有了。就只是這樣。
  
• 但我依然認為最愚蠢的並不是失去手機，而是以為會得到家人的慰問，我真的奢求得太多。我亦因為這件事首次講出的粗口。「屌」。
  過後好幾日，我亦有點悔意。可是當時我真的無法控制我的情緒。
  
• 新手機已買了。與姐姐的手機一樣。因為姐姐喜歡粉紅色的關係，當時沒有現貨，買的黑色。沒所謂吧。就交換吧。反正買回來的時候珍而重之,過後刮了一大花痕你也不會心痛。就正如我最初使用IPOD NANO我買了一個硬膠殼,結果用了一陣子就掉了，APPLE INC.辛辛苦苦設計得那麼薄，偏偏加上一個硬膠殼，有何意思呢???何況我又不是追潮流的人，不用TRADE機，保養得好沒意思，反正內裏的電池都有LIMITED，始終有日會壞的情況。都只是一部手機，不是執著啊!!
• 就是手機，好幾個月前儲起的又一點點流出。可能英國之旅再廷遲。應該不緊要吧....
• 今天發夢真好笑，小奧與我談情起來,在床上(??!!!)。我相信大家都是BOTTOM,應該沒可能吧。最緊要的是大家也未見過面!!!
  不過想起來，夢境裏真的蠻開心。
  
• 這幾天我公開地在MSN說了同性戀的話，連FACEBOOK的INTERESTED IN都是MEN/WOMAN變了MEN ONLY，或者真的是時候發展關係。
• 剛剛看完了在書展買回來的村上春樹<<聽風的歌>>，有點想買回之前所著的小說，不過前作的封面就真是...
• 開始林夕<<就算天空再深>>。
• 梓瑜問我為何明時不打電話說個閒話，我也不知道，我竟然想不起有"傾電話"這玩意。
• 幾天不停執拾CD、雜誌。不少CD、雜誌都想轉讓或賣落青樓。
  雖則我真的不想，每年事都帶有回憶，但地方真的不再容許我放置的回憶，唯有放回心坎裏。
  
• 以我所知的首位女小學同學囍宴會在29號舉行，似乎大家都認為付那$500都心感不值。都哎呀哎呀。可能是大家的關係都不是那麼深，沒有那回高興的一回事。反而同一日有另一位小學同學生日，大家己決定唱K，大家都說個不停唱K的時候才是真正的GATHERING。

Bon voyage, happiness.

親愛的囍:

不知你已到誰人的手裏去了,只記得幾個小時前你仍在的袋子裏安穩著。你記得怎來我的身邊,都是別人中遺留在路上,被爸爸執拾回來,那天是2008年6月1 日,一年多了。退還的時到了嗎??哈哈!!可能你的生命就是不停的遺留和執拾,就像我不停遇上不同的人,又到不同的人說再見。

我嘗試過打給你呀!可能你遇上了壞人把你賣了。

我都不知道原來已經一年有多了,你與我都相見了不少了的人,你的肚子亦為了我儲存了不少電話,訊息相片,可惜就是我太依賴了,我現在有一點點的電話我都記不起了。我真想你肚子的資料還給我就算。我沒所謂。幸好還有大部份的你在我的電腦中。

我依然惦念你。

一路順風,囍。
希望你再次回到我身邊。

donald


P.S.對不起各位,我己經遺失了我的手機,請你再次話我知你的電話號碼
P.S.dear sir, in order i lost the mobile, please tell me your mobile number to content u again.

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就讓有我依然點點有點懦弱,不夠強悍,因為我不是一個強悍的男子。一切一切的教訓我都清楚了,我以為家人會嘲笑地回答我。然後又是得到同樣的回答問我為何大意地放在桌子上。我突然的想:最愚蠢的並不是失去手機,而是以為會得到家人的慰問。可能是我太奢求得太多了,對嗎??21歲可能已經配不上男孩,而是青少年。我是孩子氣的,我承認。只是我並不想在我得知自己的愚味之時,再來一之罵怨。或者我終於明白AGN所講我安慰。原來我也需耍一點。

我太不習慣做一個強悍的人。就讓我請家人再奢望多一點,依然寵壞我。

i lost in my mind

好幾天之前,晚飯期間,我問其實下一代有什麼意思。家人都是答我養兒防老,開心。豈有點自私嗎。當然你不能問問肚子的寶寶想出生與否。
為了開心,不敢妄斷生下小朋友,日日夜夜為了他的將來。經常都說"你都是我所生的,豈有可瞞得過我"。我不想有一天我激動了說了這一句話。父母辛辛苦苦養育我們,當然我們是有付出的。這是無可否應。父母因當日得不到的厚望都己予我們。我們又被一個一個包袱牽引著。每次父母說起你會養育我們嗎,我便心情煩燥,然後又說只是隨便問問。養兒防老,究竟可否有自由找尋我的東西??若否,其實每個人都是父母投資機器。父母都說我是否壞了腦,想得太多。以前說一便一,二便二,又豈有這種思想。

當然,家庭有一定的收入的話,多少一兩個都沒所謂。父母投資機器都只是貧困的源頭。但不是每個人都有幸運這回事。當一個人遇上太多糟榚的事情的時候,己經忘經此記了當日快樂的滋味,已經不再奢望。每個人都是個體,成敗都是個體。這一刻我感受不到在這裏有一點點的綣戀。我已經厭倦了我是意外的笑話,我看不出這個笑話的意思。你可以說我經不起孝驗,我只可以說每日都已是孝驗,我受不起這種諷刺式的笑話。當大家都亙相說出極份鼓勵的話,有否想過可以做嗎???用一個比你更加慘淡的例子加以證明你應以正面的態度來生活,但超人的無敵時間都不是一世吧。

看清楚吧,世界變得複雜了,你看新聞都變了。父母與子女都互相出賣,還有所謂的親情,信任嗎??我真想有一點點過份天真,好讓我收起世界的殘酷。怪就怪在千千萬萬精子與卵子不幸孕育了我。我有點後悔來到地球。苦的太多,這種煎熬太漫長,我怕我有一天受不來。我不是指責父母,只是TIMING的錯配。

我依然會在這裏,等我的英國。

it nature from human

"我常常不快樂，因為性慾太大，滿足不到" - 小奧
我也感受得到,已經不是自慰可滿足得到,就是要找個人狼狼地出一身汗才釋放心中的慾望。是有點不同,撫摸著別人的身體,有著不同的熱度,緊緊的抱著,就是溫暖的。

幸好,科技先進的年代,要什麼都以垂手可得,簡單點可以在GOOGLE上打上sex, cock, porn, fuck......要有癖好的話,Leather, Latex, Rubber, Lycra...。一個個網站為你安掛好。只要箭咀一CLICK便可。輕輕鬆鬆。不怪得色情業也開始低迷。當然簡簡單單,翻開世界歷史都可以有一個大衛像解解渴。有時又不用全裸吧上裸或走光便好了。

不要說我淫賤,只是基本的慾望。不要說我放蕩,因為每個人的深處總有一些慾望。不要說我說得過份坦白,因為性本生就是坦白,就是沒有忌諱。

「飽暖思淫慾，飢寒起盜心。」都不要說得那麼深奧,就是要幹

don't judge me why call to labour department for my salary. cuz you know have the problem about salary before i take the cheque.

是慾望,權力,金錢,地位充薰了頭腦嗎???
我真不明白工作只是為了我們生活的需要,卻令人埋沒了自己的良心。大家都只是一筆金錢一口糊口吧

已經知道支票是帶著有問題的薪金,卻偏偏左瞞右瞞,現在被人看穿了。最諷刺的是會計部同事來電,來個大家私下解決,直接反應予會計部一定會著手辨事,我呸!!我才不理會公司的聲譽。不要說我忘情,亦不要在我面說鬧上勞工處,
早知如此,何必當初??
他日換了你,你又如何?

it time to go

it time to go. 我從心裏想著想著。
我沒有想像過心理影響會這麼大,導致我不能睡眠,頭痛,呼吸困難。我只好叫自己冷靜,急也急不來。
看著我的行程簿,手指數數數,數著我過往的日子結識男子。然後我又想著,萬一真的不幸感染上了又如何呢?
我說的是AIDS。
在小巴上我想東想西,我想著天昏地暗。我經常向自己說不要令自己後悔,但我可否後悔一次??
針從我的手指頭上抽了血,途中與社工閒談之間瞄了一瞄,只怪我不記得了C,T的意思,只好等著結果。結果是我總算放下心頭大石。
然後我又再次出出入入,來來回回於酒店之間。

C:CONTROL
T:TESTED

we can't restart again

「我倒不想一個有才華的歌手又早早輕生。」
終於你要走了。我腦袋沒有什麼反應,只是呆了一呆。
我想這一刻就像當年Elvis Presley, John Lennon一樣吧... ...我們都靜止了。

一個一個名人都走了,我們都要接受生命是何等脆弱,不是小心過馬路,小心選擇食物就沒有事。可能就在一刻之間身體出現了任何變化,就要向世界說個再見。

最近在FACEBOOK得悉好幾星期新聞報導一名青年是我小學同學的朋友。見過朋友,雙眼的黑眼圈黑得沒辦法再黑,我沒有直接的提起。

我不是善於安慰別人的人,我只知道最脆弱的時候就是面對最現實的時候,騙過自己又何其困難?轉眼間大家都年華老去。我不介意被謊話騙過一輩子,只不過事實已發生過亦瞞不過去。唯有哭過說過,再把傷口擴大多一點,灑上比平時多一點點的鹽,適應過後,我們又要一天一天過日子。這都是殘忍的方法,但只有這方法可以令自己知道世界何其現實。

有時死亡就是這樣的接近又這樣的遠。我們都要接受最後自己都要走了。我只想走的時候沒有帶一點遺憾就好了。

Jackson,你有遺憾嗎??金錢,舞台,榮譽,你都有了。
似乎也滿足了,但你的膚色有遺憾嗎?

maybe we really not that close than we thought

又來了。我時常都笑說「其實我倆都不太熟」,這次,我真我這樣想。而然這次有點不同。

這幾日我的思絮混亂,我以為,我都是墮落的人,偏偏我又會思考。男人不停在這星期我的生活出出入入,我以為與他講得清清楚便可以過了自己的一關。又不是。依然是BB前BB後。

我與你每每講起FREELANCE的TSHIRT都講得興起,但生活真的太緊迫,我的心想著一個人,電話中又有另一人對我講BB。我只好FREELANCE的TSHIRT將暫停下來。

中、上環、旺角的ZOO RECORDS都是你我踏破過的地方,沒有其他朋友會與我在星期日12點起身早早出街,為的是涼茶鋪,畫廊,唱片。我們又由中環搭個電車去到銅鑼灣行行街。中環才是我們的家,我們時常笑說。

其實我怕,我怕我以後都會自己一個逛中、上環的涼茶鋪,畫廊,一個人搭電車,一個人上開益,甚至一個人去英國。朋友都說我是難於令我開心的人,總要挖苦別人才令我開心一點。那可以再做多一次嗎?我都是一個心口不一的人,都是一個小朋友,愛愛我吧.....

「其實我倆都不太熟」偏偏你是我最熟悉的人,我倆熟悉的程度是我沒有預料過的。我不是有意為難你,只是我與你太熟了,熟得這次我都不知對你怎樣講。
....還有藝穗會及initial cafe....

林夕形容他與王菲的關係是“沒名份的夫妻”,我倆都是沒名份的夫妻。

(not) anymore

尚有兩日,第一份的工作就此完結。原來,已經有半年的時間。真的不知不覺。我已記不起當初得到工作的感覺。工作已變得麻木,有時我深知可以做得更好,但我已經懶得去再理會。只是過了關便算。過了兩日後真想好好的休息下來。再找一份可以更多空間的工作。

由上司對我說你做到四月底或的那一刻,我已期待著離開的一刻,愈是期待,愈過得慢。每天回到辦公室,只是做著無無謂謂的工作,有時我對著電腦都不知道自己睡著了。不停出出入入的門口,都是為了讓時間過得快一點。由離開公司倒數的第十一日開始,在我的msn亦開始倒數,我變得興奮。我沒想過原來可以變得興奮。原來,當你不愛的時候,你就是不愛,理由都變得無謂,無謂再講下去。

repost: Thursday, January 17, 2008

我想個女考入名校,不過又唔想佢辛苦

我想個女考到高分,不過又唔想佢咁大壓力

我想個女唔好成日出夜街,不過出下街都o岩

我想個女唔好成日買衫,不過打扮先有人追

我想個女唔好成日買貴野,不過又幾鬼靚

我想個女辛苦o的讀書搵到份好工,不過佢咁辛苦咁好慘

我想個女唔好咁早拍拖,不過顧到讀書就得

我想個女快o的拍拖,不過唔好亂咁同男人一齊

我想個女聽我話,不過佢都唔同我講心事

我想呀媽唔好咁忙

我想呀媽唔好成日管我

我想呀媽唔好成日叫我讀書

我想呀媽唔好理我

我想呀媽俾我拍拖

我想呀媽唔好要我入名校

我想呀媽唔好要我品學兼優

我想呀媽顧下我感受

我想香港人人好

我想香港人讀到書

我想香港人教育程度高

我想香港冇咁多事

結果 9歲女童反鎖睡房自縊

我唔敢肯定9歲女童係咁諗,不過好多家長都係咁諗

結果自殺既人愈黎化細

結果壓力愈黎愈大結果細路仔唔知5蚊已經好多錢

結果侯生仔都唔想響屋企

結果個個家長都好少同仔女傾計

結果問題多多

解決就到有事先講

所謂辦得事既議員就所謂做下事出下黎講下野,之後每個月照出糧

再之後??

又係冇人理

我唔知係o的議員係想扼錢用,定係個腦生草,日日叫你出一出席開會訓覺,有冇諗過野,叫你搵將腦外黎坐就易,叫你用腦諗下野就難,有事先講 fuck off 叫你地通過下議案,個個又話咩咩咩,呢個又咩咩咩,想點呀? ? ?

repost: lie is my part of life Friday, April 25, 2008

似乎我又要再一次道出謊言... ...

有時我真不明白,究竟我們要誠實面對一切,抑或是用一次又一次的謊言去掩飾自己?
由小到大 ,由小一至中五,由長輩到同輩,都叫我們要遠離謊言,教導我們如何做一個「正人君子。」

然而我們受過了差不多數十年的教育程度,我們又被整個社會潛移默化了。我們每上一級的教育,就好似要隱藏著這個寓言,要慢慢向這深淵低頭,人們都說學校是社會的縮影,我是承認這一點點,只是我從來並不知道我要推翻以前所學習的「正人君子」的偉論。

我們開始日漸長大,便開始找一些短期工作消磨時間,順便找一點點的錢財,但又有誰人知道這就是一條不歸路的開始?

打開報紙,每一格小小的工作介紹欄,都會說明一句,「x年經驗較好」,結果我用了我的誠實面對一次「我都沒有一次的經驗,似乎我都有花一點時間再找找看。」然而我就開始發現,全部都是一式一樣,我懷疑是打字機的錯誤。問過同輩,都說「你要裝飾有幾年經驗呀!!」那如何「裝飾」呀??「謊言吧!!」
我並不相信這個答案,我又向各前輩指教一番,誰知道是一個複製特一式一樣的答覆,只是句字之中加了數十年的工作噓唏... ...想到這一刻,你就會自自然然覺得他們都是神仙,懂得洞悉先機,又會知要用這一條方程式去找工作。
結果我終於找到工作。

然而,我們開始知工作的過程之中,難免有錯誤時候,我們就開始用一個個的謊言去掩飾自己的錯誤,為求可能坐久多一點點。謊言開始說膩了,我們回頭一看,突然之間,我們都承認不到這一點,我們都只是苟且偷生的人,開始覺得不是「你死就是我亡」的偉論,「正人君子」的形象開始被社會淪落去街角的一牆。每個人都不想知道你的好人行為,只想知道你能否用謊言去見一份工作。

到老了,一個不幸,沒有腳的兒女都飛走了,伴侶都離開時,都會尋求綜援,試想想一下,你可以各人說出你是只是一個五十多歲一個靠著綜援維生的人嗎??你可以,但你的面子會被你的誠實而剝落

我開始覺得,中英數都沒有用了,我們要的是數十年培訓如何說出一個媚媚道人的謊言。我並不是想傷害當教師的心靈,只是我發覺社會的虛偽,沒有人可能抑轉這一個局面。我亦不會推卸去教育局的問題,因為教育局都是謊言而衍生出來。

似乎誠實只是令自我價值減低,而謊言令我們可有回一點點的自信。


7月臨來,我開始要為了我的新工作說出一個媚媚道人的謊言了。

repost: ABOUT SPACES... ... Saturday, May 31, 2008

大家都是都市人,朋友們,不要說你沒有手提電話,我不會相信的。

(不要問我為何會讀旅遊文憑課程,或是為何會現在修讀廣告設計文憑課程,下次有時間再讓你慢慢看過夠。)
說回2年前的事,我還在白英奇讀旅遊文憑課程時,我與同學們都會恥笑另一個同學,說她奇怪得很,就是關於一本筆記本的問題,她經常手上都帶了一本筆記本,經過一番調查之後,方才知道是本記錄短訊(SMS)的筆記本,由於手提電話的空間有限,(要知道是三年前的事啦... ...)所以她都會將SMS的內容都一一記下,當然有日期,時間,我們當時都笑說她定傻了,假設對方只是SEND了一個OK,一個BYE,甚至乎只是一個LOL(?!!!!!),你也一一記下嗎?

好,當時的故事講完了。
回正題。

我依然用著那三年前的貨色,我沒有換過,有感情啊!!!而且又頗好用,白色而又極溥,還有我不太追潮流,以及......(下刪我為何不轉手機,換實情是我沒有現金可以令我轉換另一部)那你現在可知道我的問題吧!手提電話的空間有限!直至到現在,我依然有幾十個SMS沒有刪除,都是三年前的訊息(!!!!),
有些是對方只是SEND了一個OK,一個BYE,幸好我沒有一個LOL的訊息。當然,聰明的你都估計得到為何我沒有刪除那三年前的訊息是誰人,和我有什麼關係的人。(現在大家終於知道為何叫大家打電話,不好再打字仔給我,我會收不到的原因。)

好。我真的要講一句:為何SMS是那麼可惡的事。

不要對我說對方是你的愛人,只是一個"好啦,到時見,XX"的訊息不會令你感到窩心。SEND得少字不是一個問題,問題是,豬豬,我不想刪除任何一個你親手一字一字打過來的訊息呀!!SMS可以令你一時之間甜在心頭,(亦可以立刻再戰好幾個回合。).......但我應該怎樣對待它們好呢???

結果,我想那個三年前的故事。

時間依然一秒一秒的過,SMS依然是一個一個的SEND過,說到底我都想收到朋友SEND給我的訊息。我在想我可能要做一次那個被我恥笑過的同學。

原來這個行為一點都不傻。記下筆記本之中,都是想記下回憶的一部份。我們每一個都知道時間會沖淡所有。正因為如此,我們正正要反方向地行駛過去。日記,相片,影片,一切一切都是令我們挽回當時的一刻,不想令感情有所留失,然而,經過時間的過去,當時我們的情景,感受都慢慢忘記了。可能有一天,當所有感情不再的時候,我們又會統統棄之。偏偏就是這個時候,你方知原來經歷過就是經歷過,寫得多詳細都沒所謂了

或者,有限的空間就是想令我們用腦袋記低一切美好的事

P.S: 深知我和你都不會再回到以前,我估不到你真是對我有這麼大的影響 S.

anything for what?

Michael jackson回來了。你有什麼感覺??對於我來說他是一個有才華的歌手。這是無可否認。只是在音樂我與他未遇上,不能有深刻的感受。但每次在任何消息看到他的面貌,我都不禁一聲唏噓。一切都是自卑。看到他童年的黑人膚色到現在的比白人還白、毫無血色的肌膚,鼻頭愈來愈不自然,到他享往的國度NEVER-LAND,一切一切,是為了什麼?
當一個人為了融入另一膚色民族時,都是為了得到認同。一個認同,一個自卑,結果手術做得愈大,己經回不了頭。
YOUTUBE上我看到他宣佈會在倫敦O2體育館舉行10場演唱會時,他一舉一動都充滿活力,只是我看到的是最後一次的演唱會嗎......在他身上,我不知為何看到會輕生的場面。
己經回不了頭了,Michael jackson。你只是五十歲的男人而已。我倒不想一個有才華的歌手又早早輕生。

what more can i ask for ?

COLORS

我說過,COLORS我很喜歡,只不過我想不到在另一地方的人會郵寄一本COLORS給我。

74期的COLORS我一直在市面上搜尋著又搜尋著,都明白茴中的問題---西藏獨立。就是這個議題,全港都不引入了。當然知道可在網上訂閱,偏偏沒有CREDIT CARD去購買。唯有眼白白的溜走。在FACEBOOK唏噓著的說說找不到COLORS。

就在今個月,FACEBOOK 的一名台灣人寄了一封電郵,我在台灣,不以為你購買,你要嗎??當然嚷著的要。他說著就當是為了VICTIMS吧,我送給你。真的不好意思,感激不盡。世間依然美好,只是我們未遇上,到網上查閱,雜誌尉在空中航行中,COLORS呀COLORS呀,你在嗎??真急不及待帶你回家。

move forward

我看著髮型師一手拿著夾器,一手拿著我頭小頭髮,捲捲捲,噴噴噴,又滴滴滴。三、四個鐘就已經變了小蟲蟲。這個改變我也滿意。有時就是這樣子,可能你覺得時間不對的時候,偏偏就是最好的時候。直髮?!哈,三、四個月再說吧

explore your vision

前幾天買下了蔡灡,林夕的散文,好讓吸收別人的視野及體會。林夕的<<原來你非不快樂>>一書已經開始閱讀,是時間的配合,內裏的一篇篇散文都開於我近期追求東西-內在的快樂,如何令心境變得恬靜。08年開始,我不停追求恬靜,令自己放下恕氣,體會多些喜悅。你會發覺,一些微不足道的東西可以令你歡樂無常,亦可以令你悲從中來。

can i meet 10,000,000+ people??

好前幾天,我終於買下COLORS NOTEBOOK FACES,還未看,但已感受到個中的喜悅。

我愛看不同人的故事。我們有時看來似個一模一樣的公仔,五官,手腳,聽覺...卻思考有大大的不同,當你以上與眾不同的時候卻在地球的另一面有人與你的想法類似。我一直一直看著COLORS,發覺自己的不足及短視,亦變得渺小。見識多了,你就會明白原來為隃一年事情而觸發起自己的怒氣是不值得,反而是一次又一次的會心微笑。

最近明珠台播放著一個節目叫6 billion others,一個頗大的計劃,感覺就是很COLORS的味道。同一個主題,到訪不同的國家,去訪問不同的人,CAMERA面前的人都充滿真誠,一言一句都是真心的,看到其中一位受訪者,他響往認識不同的人,到不同的地方旅遊。但當知道原來國家與國家的衝突,經濟的問題時,他便明白,他的夢想是奢侈,他不再奢望著出國的一刻。我想,是多麼悲涼的事,我無法想像世上無數追求知識的人就是為了個中所謂的問題而撲滅。我常想,我看到你,你看到我是緣份,那天我看過你,是最後一次的機會嗎?我們無法預料。所以我的msn contact list是不會刪除任何人。只因我就是與你有過一面。

想到這裏,呼一口氣,不要再執著吧...

after 10+ years

真的是十年人事幾翻新,新的《家有囍事2009》終於上映了,但我已沒再興趣了。1992年舊版《家有囍事》有周星馳、張國榮、黃百鳴、張曼玉、吳君如、毛舜筠。十年多年過後,各有不同的命運,有的發紅了,有的走了。好不唏虛。你沒有可能不會記得巴黎鐵塔反轉再反轉,亦不會意記張國榮和毛舜筠飾演女性化的常騷與偏向男性化的梁無雙。更有無定向喪心病狂間歇性全身機能失調症。《家有囍事2009》依然有黃百鳴、吳君如。只是已經沒有常騷梁無雙... ...
1992年我只是3,4歲的細路,十多年了,我都二字頭。這十多年我也變化很大,大得連我尋找另一半的性別都變了。你的數十年過得怎樣?

gathering

昨晚與小學同學再次會面,心情有點反覆,不是太好。到了一個餐廳,一陣子才融洽個中的氣氛。餐廳內突然播放出the tears及blur的歌曲,令到我放鬆一點。坦白的說,我真有想過推卻下去,但又不想因一時的愁緒而不去,難得朋友都一一來到... ...結果當然盡情玩樂,沒有記起我的愁悶。

stay at home

我己有好幾天不想說話了,我又回到以前。只不過今之比起以前的不快的原因明顯得多,愈是明顯,愈不想記起,只找大大小小的事務來掩飾。有時收起了自己一會自在家中裏是自我治療的一個好方法。昨天我又早早的回家,做我喜歡的事,啊啊!有時這樣也不錯,過度歡樂過後,大部份的時間都會有一點點的失落,我想是因為寂寞呃。對不起朋友,我會狂定中歇歇,遲一點我會再見個面。

last minutes of the life

朋友突然回港,為了的是嫲嫲的病情,年事己高,身份的毛病漸多,恐怕沒有下次見面的機會。昨晚他對我說了可能只剩下一個星期的生命,我只能說一句你能陪幾多便幾多了。對吧?當藥物無效時,我們亦都朿手無策,人終需一別,你無法挽救的。唯一的是最後一分鍾依然親人仍在。
對我來說,我的公公和爺爺已在我幼少時去世,我對他們的記憶已經記得不多了,我已經記不起他們的樣子,已經變得模糊。我錯過了一些我無法再可以回憶的東西。我時常懷緬過去,我時常妒忌朋友與公公的關係,只因我無法再有接觸的機會。
朋友說不要緊,遲一點我們會再次相見,在某一地方吧,是吧,我們一別時,就是另一個的開始,你無法預計那時是訣別的時候,唯有再每個再見之前都過得有充實。
Sigur ros - Gooan Daginn

u know what u want

09年是一個好開始,在zoo records 一口氣試上了好幾個音樂單位,只是隨便click click,已經有好幾個吸引到我,來自日本matryoshka,電子加上少許管弦,而Matt Elliott是低沉而悲傷既音樂,亦試了來先美國的School of Seven Bells,很有節拍感的音樂,不過我最喜歡的是來先冰島的Sin Fang Bous,有點sigur ros的歡騰音樂加上陽光,真適合現在的天氣。
到了zoo records 把心一橫買Sin Fang Bous之際,結果貨未到,但偏偏就試了Sin Fang Bous的另一化名seabear,就在店子內試聽,輕快的音樂,加上不同的樂器,真有歐陸氣息。你可幻想那音樂就是在露營上小朋友圍著火堆轉呀轉的感覺。
老闆說每人聽音樂都會有一定的圈子,你會感覺到唱片是否你的心水,很快就會知道你要的是什麼,除非是你的口味已經變了,我說是吧,正如seabear,雖則只是第一次聽到,但已經入口即溶,個中的氣氛你已經完全感受到。結果場我就帶了seabear回家了。
那....這條方程式適合於任何地方,人物嗎?

30 mins

大出血過後,與raymond一會,都是為了陪我的11點半晚餐。談到旅行,今年真想去一去。不知為何,很想見識多點,我無法想像奉上一生生命留在香港彈丸之地。世界太,生命太短,我不想後悔,大都市的生活我已見識過了,倒是文化可以吸引到我。你問我台灣有多吸引,我只能回答你可能去過一次以上4,5年後才會勾起我的癮子。只是一個吃吃喝喝的地方而已,算我計較吧,這些都入不了我的記過欴內,或者有一個方法可能改變事實,就是人吧。多多少少也許為旅行加上少許歡樂怒氣。
我不知道歐洲有多吸引,但我知的是它們擁有深層的東西。我不明白香港人只會為日本而轉,儲多少許錢,你的見識就不會只是bathing ape。
raymond說墨西哥最好都不要去,治安不太好,但是地球的另一面啊,倒要見識見識,我說若果有錢的話,拿一點去破冰也好,當然是拍南極吧,我想看到一群群的企鵝跳上冰塊的時刻,看看藍鯨在空氣之中大呼大呼著水氣,看看海獅懶洋洋躺在冰川上,當然有北極熊在嬉戲。
你說博物館也有仿造品,我說那為何要到日本去食刺身,你大可可以在板前密密食。
人們就是這樣,我們永遠都有一套想法,就是「都沒大不了吧,又是這樣」就是這句話令你沒法有深層的想法。有了這些思想的人都是悲哀,只能在那一個圈走呀走。
我說最令我羨慕的人就是見識廣博及多想法的人,這都是十分吸引我,因為人的腦袋都是神秘,,想法和意見會隨著知道而改變。每次與朋友閒談時,最令我想知道反而是朋友的突然收起的說話。
因為那一定要最真誠的話。

scar

好好保存的SCHEDULE終於一趺,凹下去,我怎樣再想回到以前也不可以,只可以用拑子盡可能回到新的一樣,拑子一力,印立刻洛印在鐵上。我想,我的人生都是一樣吧,當你小小心心的過,突然的一瞬間就是駛過,你沒法避過,唯有你享受中間的苦與樂。傷痕一定是有,問題是你有多在意每一氣可令你成長的一痕。

too late

就在幾個鐘頭前,家人大叫,叫我走出門口,看見一頭小貓己死,身旁的大貓守候著,鳴鳴的叫,是我們為牠安葬好一點抑或還以為入睡太久,只是貓兒呀,小貓的頸都折斷,是沒法子再招回來了,剛回定的時候我也見不到你,是你一步步的抬暮牠來嗎????只可惜太遲了。我也是首次見到貓兒的屍首在我面前乍現。我一望已經回了頭,太可悲‧不忍心看下去,結果爸爸執起了扔在垃圾埇內。我只聽到聲,眼在看著我面前的電腦。

Guilty of Beauty

前幾個禮拜,就在我回定的途中見到一隻小貓咪,身體小得只有我手心的大小,黃黃白白,十分可愛,只可惜我家不能加入多一隻動物,一家五口回到家中我已經叫著迫得擠不下,雖則小貓咪真得很小,但.... ...唉.更何況康兄曾講過若果有人的氣味在牠身上,父母便會棄之,真殘酷。我看著小貓咪,牠被人綁著一條長長的繩,是在給牠有限的空間地玩樂嗎??頸上還套上一個QOO的小飾物,QOO的頭比牠還要大,好不可憐。喵喵地叫,原本我想都算吧,就走。但真是楚楚可憐,我真不忍心,我蹲下來,為牠解下一個個的結,我以為已經可以走動,逃出生天,誰知還一個死結,然而QOO比起死結還要麻煩,它是橡根製造,套下去,我看著牠的小頸與頭,我一拔,牠就叫,我一拔,牠就叫!真心痛!牠望著我咕嚕咕嚕的聲,手腳放鬆,摸到柔軟小毛,暖暖的頸,我為脫下來,
牠四周望,就躲起來了。
我不知我救了一次,會不會再有一次,我不怕有第二次,只是我怕沒有第二次。

美麗本是無罪,就是你過份美麗,人人都起白眼,美麗就變得有罪,生命都破滅。美麗,每個人都在追求,你身邊的他,是因為你美麗才與你一起嗎??我倒不想聽到答是的人出現。