BRO.

已經好幾十年了,突然腦袋閃過,霎了一下,又記得起來。
我已經沒有再叫「康哥」很久了。小時,我是這樣叫著的。
朋友都知道我甚少提及我的哥哥,只會知,不會講,不會問。至少我是這樣。
小至大都是與姐姐比較談心,幾歲的我都是與姊姊一起的睡,不是等別的寬敞,還要比一般的狹窄,是你的凹配我的凸,就是出自朋友口中的蝦米形睡姿。相比起小時與哥哥的回憶就比較少,可能並不是那麼的少,只是不會太親近。以前哥哥和姊姊經常的吵架,而我就夾在中間,任由一個去指示我。
小時在炎炎夏日我倆都會一起洗澡,都會扮演機械人,就是兩手拿著摺椅子,夾呀夾,當然,夾到自己的手指比較多。打架當然少不免,不過由於本人自少出自娘胎都比較孱弱,所以都是用手指甲打架,一行一行的痕就在哥哥的身上吧!!!然而我倆又喜歡從哥哥的床跳到媽媽的床上,有幾高,起不起了...就當作是雙層床的高度跳到地面吧!!媽媽的床其中之一床腳都是因為這樣而折斷了。記著記著,我又記起另一回事... ...
有日,我們拿浴盤到門口的樓梯玩,玩甚麼?就是當是滑梯的沖下去,當時的我坐在前而哥哥就在後,玩了好幾次,好玩呀,一級一級的沖下!!有一次我拿著雪榚筒舔著舔著的玩,誰知道我滑下去,一沖!!雪榚筒在我的面上,當然哥哥是笑著的問我有沒有事呃,而我只是喊著。其實渡有打個關斗已經十分好運了,都是人一大方知少的危險。
又有另一回事了
年紀小的時候時都不知為何每個人都愛上探險,個個都化身成為探險家。而離我家不遠的有一間學校,已經荒廢了很久了,我們一行連表姊妹到那裏去。我們一個個的爬入去,都沒有什麼,有點氣憤和可惜,結果我們空空一回,突然之間我發覺我的手指之間涼涼的,一個望下去,發覺滿手都是血,大家都十分驚慌....急急的爬出去到旁邊的公眾廁所沖去手上的血。水一來,我方知痛楚。但是傷口太深了,血不停的流,我們一行人就回到家去,媽媽一見,嘩了出來,而我呆呆的望著她.結果我去了中醫包紮好了兩隻手指,有點兒似臘腸包。到現在疤痕仍在,不過痛楚沒有,換來的是回憶。
到了哥哥升上中學,我又到了青春期的時候就開始疏離了。我沒有男子的特質,運動沒有一項我喜歡的,電子遊戲機我又不愛。結果七年之間都沒有什麼的講和說。記得當時中一的我已經決定了不上中六七,當然不用談大學吧。我與哥哥的想法是有點不同的。當時哥哥與我經常的爭執,說不讀大學就不像樣,我當然說世上當時有書本上較好,但差的亦有,那差的怎麼辦??何況我又不覺得真是那麼差,之後你一句我一句,當然沒有如果,不過就是要爭執起來。
到了這兩年,大家都大了。
我倆談得多了,只是不會回到以前了。
我沒法向他表達感情事。

我記起了...每次他買一盒盒的模型時,我都會留心的看著他一件件砌上去,還有愛看著他打電子遊戲機的時候...

something in my mind

聽著DIDO的歌,現在的我在香港中央圖書館的3樓成人借閱圖書的一層。帶好的的外套,加在我大腿上的手提電腦,本來我帶出來的目的是為了刺激自己的思想,有多一點的靈感放在音樂會的POSTER,但我現在旁邊的並不是什麼什麼的設計書籍,只是一本本本的雜誌,AMOEBA,它又回來了,一直都知道中央圖書館內有一本本令我極有回憶的雜誌。只是我一直並不敢意圖地去借閱任何的一本,而今次#81至85期,激起不少的佔有慾。我想一本一本的回味,只可惜要一本本回到圖書館內。我不敢細味內容,只因我不捨得。我看著一本本的年期,都是2000年的事了,大家都長大了,都沒法回過去了,只可以憑一張張的相片想回去,亦如我的身體一隸,都回不去了,只可期待著未來。年少無知,原來是真的。

已經患上的慣性懶惰更新症好幾天了,是時間要回來。好幾天都發了幾個詭異的,若果要是佛洛伊德依然健在的話,倒想問問他,解解夢。依稀還記得有個夢中發現自己的咕咕竟整個與身體分開了,哥哥還急急的會否以後接駁不回了,我自傲的說當然不會吧,還放在手中自我玩弄一番。夢醒了我摸一摸,幸好,是黏著的。
又有另一個的夢是去旅行,地點依然是我不太十分愛上的日本,玩伴的竟是好一班的小學同學。就是前幾天在見面的那幾位吧。記得我們一大班人急急的去一個地方, 是賣零食,又不知道為何已經到了日本依然要買零食,內裏的全是日元,只是不知結尾竟然換來一名台灣女子麵包店內為我們找錢,我們買的是三元一個麵包,那位是我,其他的就記不起了。
每次夢醒了我都記得起夢,是好抑或是差??我都不知了,只知道我已經飛了好幾次的日本。
有時,夢是個很好的東西,你要什麼都行,我想這就是我睡十多個小時都不醒的原因。

primary

小學對於我來說是一個有趣的地方,以前就讀的小學是天主教,所以每個月都會有幾次的禮儀,都什麼什麼聖母... ...而每次舉行時都是早會,而每個學生都會記得是的玫瑰之月,因為每個學生都要足足繞過學校三周。而且最記得老師抬著一尊聖母,隨之是一班由學生扮演的花女,記得妝扮得十分的醜,有點土的紅。之後便是童軍及各班。每年都是這樣。記得我每一年我都喜歡這個禮儀當然不是要繞過學校三周,而是可以不用上前兩堂的課堂!!!多好,最的是數學,多恨!!!
而小學的小食部亦記憶猶新,那個位置就好似探訪坐牢的人士一樣,中間有三枝鐵柱,而每一支鐵柱都有每一款的小食圍起來,而令大家可所知物品是何。但當你要買東西時,你又要對修女講出你要的東西,(但修女都是一針惡劣的並不是你想像之中抑或是聖經之中講得那麼好)同時又時緊握著你的金錢給他。好一個辛苦的交易。萬一不幸的跌到零食之間的裂縫裏,那便要再給多一次.....多恨。而每一次的小息多人得很,每一次排隊過後都要急速的食過來,否則又不夠時間了。

Where are u ,Lee?

好幾晚了。足足有好幾晚的夢境都是發生我就讀小學與中學的地方。有時小學老師在中學,中學老師在小學,就好似總是要連繫上來。我確是留戀小學的時期多於中學,一切都很單純。
我記得小時的小一,二,三都有參加英詩朗誦比賽,只是每一次我都淪為後備。我記起是有次我做主打的,但偏偏沒有上台,似乎都是小學生的恐懼症吧。錯失了機會,亦沒有了一個記憶。最令我深刻的是小一,記起我小一時我都是尾二,之不過隨之而長大,就慢慢回前至到中間稍後。小學時我最喜歡同李耀祖一起到此刻我都記得他的模樣,比我高一點點,又肥一點點。我倆以前都愛提開一個小袋子走呀走,兩個小男孩都會帶一個午餐盒,只是盒之內的並不是三文治,是每日不同的零食,我愛他的零食,因為都是來自八佰伴,簡直是另一個零食世界一樣,開闢了我另一個零食的追求。以前我只會帶一些蜜蜂糖,一元三粒,(好cheap呀)每時都會有些朱古力,不過不是太多,還是喜歡他的零食。不過由小二之後我就沒有再同他繼續有緣,我比較惰性一點,他是優才生,起碼對於我來說。他永遠是最好的一班,而我只是半浮沉狀態,又不會差得離譜。只是不會太差又太好吧。不過我倆都有時常談話,小伙子都是這想,小時玩得熟絡,都是繼續聯絡。記得當年他去過海南島。不要理會海南島好不好玩,是海 南 島 呀!!!當時的我連銅鑼灣都不知是何處是,佢已經到海南島去。記得有天夜晚時,他打過電話來,說要給我一些東西,他特地叫爸爸駛 過 來 給我!!!嘩!!!大事!!!雖則只是一架用汽水罐製成的電單車!!!但物輕情義重呀!!!!又何要理會貴與平??只可惜它經不起時間的摧殘。我棄掉了。
上到中學後我們已經少聯絡了。我只知到他的成績差了。我們沒有再通信,但於小學時寫的聖誕卡一張一張的依然番下來。有時我會在facebook,google搜尋一下,看一看有結果與否,我真恨小學時代不是一個已經有電郵地址的年代。李耀祖,你記起我嗎???我依然都是那一個會買,一元三粒的蜜蜂糖的我。

funeral or show?

殉職消防員陳兆龍,蕭永方倆人都是最近新聞之中經常聽到兩位人物。消防員是令到我感到最有使命感和最沒有貪污成份的一個職業。最起碼我不會聽到的是你收了我錢救了我那一邊才好去你的大角咀。比起其他職業,我不是不屑其他職業如警察。只是消防員太好了。警察並不是不好,只是一次又一次的報導,一次一次的親耳聽到的故事都令到我感到英雄感漸漸消失。他們在猛猛的大火之依然救人,救洪洪烈火。就是因為如此,所以殉職。每次有類此的事件發生,我都會有點想法,感到痛心時,我亦會想,每年,每一個大時代我們都用最高榮譽喪禮致敬,我們都會感到痛心。但經過一兩個月我們就忘記得如清水一樣,清清澈澈。是我們太忙已經沒有位置再騰空一些位子去記住,抑或是只是一個氣氛而令香港人霎時之間的感性起來。
最令我愛不起的就是突然的感性,是真心的抑或是假意,沒有人可以在臉頰上看得清楚,只有自己心知肚明。剎那間的感性,只令到我感到貓哭老鼠,諷刺,虛偽的意味多於真心的致敬。傷心的氣氛確實是濃罩住整個香港,但只要股市一升一趺,市民立刻隨之而感到快樂或哀愁。我沒法真正看到市民是真心的。一切都只是周遭的氣氛而形成。好幾年前,特別是香港,內地,我深信每個人都記得SARS的時候,對於這代最有歷史最浩瀚的一年。謝婉雯醫生就是今次事件的舊版,政府再一次予金英勇勳章,我們又口口聲聲的說最令人感動的說話,到此時此刻,我們又有那一個記得起。到底是為了什麼??要做的事為何要斷了氣才做,只是一場戲。
政府首長級的官員都一一到來,究竟你們是真心,是假意嗎?是為了選票抑或是民望新高????好一場感情利益。要知道人類都是敵不過用感情施法術。他的一面痛心的眼神, 一滴眼淚都可以為他達到他要的東西,是我想得太遭榚嗎???噢!!!那就當是我錯了。我也希望不是如此。但我看到的只是一個個虛偽的人皮面具。
陳兆龍,蕭永方你們是烈士,只是我怕背後的是一個個的民望葬禮。祝好走。

boyz

我真想體驗男子的特質,除了身體以外,我心理上都不能分辨為男子,思想,行為,興趣一一 事項我都沾不到一點點的男子氣慨。由小到大所有的運動我都不愛,我不愛在場上的你死我活-----為了一個球。我只覺得是一班有智慧的蠻人在遊樂之中,我不能忍受汗疊汗的臭味道。我更加不會愛打架,好好的一個人,為主又要滿身傷痕,受傷過後又要慢慢復原。
可能我深知道幾道疤痕不會令你增添魅力,只會增加你的黑社會感覺為多。更何況是遊戲機,我沒有一點的耐性去玩,而且對於我來說太刺激了,我看別人肉緊時都會手心出汗了...不過長大後都好了,知道除了血腥之外,還有一點點的綠洲。我不愛弄哭別人。我想為何過得好好的又要為了引人注意而令另一方受傷???我太想不通了。
或者我都會看超人,因為他們都是滿身肌肉,但不要有事沒事都穿上背心,不是那會兒就不好了。

小時我愛的是摺紙,不知道那裏愛起,記起想當年無印良品首之進駐香港時,姐姐都愛買一疊疊的紙給摺呀摺,我就用那不同顏色的紙摺呀摺,摺出不同的動物,我愛摺出一串串的紙鶴再送給不同的人,我愛敘勞作,好玩又開心。

記起我的童年我愛玩阿拉丁多於他的女朋友,因為就是那沒有鈕扣的紫色背斗-雖則只是一個麥當勞換購的玩具,但是暇想往往是比你想像之中還要多。小學時期我都不愛與男孩玩,他們的生活就是機和球,對於我來說就是悶。反而女孩子就多得很了,你要談那隻糖好味一些,好人,厭人之最,是是非非都可以一一收入耳內,閒時回味一番,多好。諷刺的是我小學時期男同學都會說我是個同性戀,此刻想起都不知笑或怒。當然,中學時期女性依然膨湃,差不多是九個女比起一個男。

直到中學時代,我才知道熱血方剛的男子有何吸引,汗疊汗的臭味道並不一定是差勁的回憶吧。

Why am i is a prince?

有天我到朋友m家中探訪,朋友m和我的關係是很奇妙的,我與他都不知可否稱得上朋友,但只有一有問題發生,我倆都會互相問候,我倆是少數不是"床上朋友"。至少我這樣想。我想有時王子們都會都有理性的一面吧。那日朋友m突然諷刺的說唉倒不如找個女人結了婚,生了子便算了。我晴天霹靂。王子的情路都是特別難走的,這一點身為王子的我當然也逃避不過。但又豈能為了自己過得舒適而隨便找個女人回來吧? 苦了自己苦了別人。我沒辦法相信他會如此的說。

我想起了另一個朋友,結了婚,有了兒女,雙性戀。有時他會與我msn時說有男孩子介紹給他。一說起這話我討厭極了,我沒辦法去接納他的請求。我問他你怕你的內子會知道嗎。他說我不怕。怕內子知道我倆我事嗎。我倆沒有一絲的床上關係,只是有過情。他說他不會知道。我說何解。他只是輕輕一笑。我問為何你會與女人結婚。他說不知道,你長大了便會知道。我問假若一切你認為的問題都沒有,包括歧視,你會與男子在一起嗎?。不會。我想,是因為有下一代嗎??我不知道我沒有問下去了。男人都是以為內子是愚昧的。叫得內子的她當然什麼都知吧,不過那麼愚昧吧,男人。

肥皂戲中經常會聽到「你去滾唔係一個問題,最緊要係你識符番黎同埋依然愛我」。但假若去滾的不是女,是男呢???我想像不到女人會有多大的打擊去面對原來二奶的是二仔或是二佬。曾經在電台聽到一個女聽眾就是知道外子包二仔或是二佬。(我估計是二仔,通常他們都愛VIRGIN BOY,因為驚手尾長。)

有時我也會想倒不如找個女人結了婚,生了子便算了。但是對得你的內子嗎??我無言。。我沒有膽量去挑戰人的忍耐與刺激。我受不起住女人的眼淚。

prince's sex

一天,朋友問我你信兩人走在一起,分開後會再一起嗎。我說我信。我信有一見鐘情,信有一生一世。朋友再說你要知道再這圈子內分手後會再一起嗎。我沉默。我沒有辦法再嘗試提升他的憂傷。

我就是知道因為在這個圈子之內,任何事情都十分坦蕩蕩,坦蕩蕩得沒有得去掩飾一切得好與壞。分開後會再一起不是難事亦不是驚天地泣鬼神的事情,男女之間本來就是多是分開再一起分開再一起。

然而事實告訴你不要天真。再一起都只是不過需要一些性需要。

是因兩個王子都深知道可以有性沒有愛的關係???發泄過後,一切一切的事與話都只是一些裝飾物。你要有愛才有性嗎?可以呀!不過只是好幾個月,禮拜,甚至只是好幾句鐘的事。最初的約會都不要一份掩飾,大家就是心知肚明你我都是為了身體的互相吸引所以拉了大家一起。當然情愛是可以慢慢了解而深厚但深厚過後只是換到冷冷的一句我不要你了。講了都好,一清二楚。然而大多數都只是與你一起之時去尋歡,是誰創開河???可能這就是男人吧。

我碓認男子是單純的,但單純得有點可怕,物質上你要什麼都要你,只要你的肉體給多一秒鐘就可以了。男子是原始的,飽暖思淫慾,是那麼簡單,我沒法再解釋下去。

到現在我依然相信一見鐘情,只不是性愛為多。信有一生一世,只不過兩個王子在一起永遠上是有一點點的難度。只因王子們知道事實何在。
只不過王子都是挑剔的。

sick

病,終於好了,多謝大家關心。我依然健全。正當每個人都處於低潮時,我當每個人都會輕率的說死去吧了,而我當然亦會。可能一場的小病就是要話你知,你的生命不過如些,你捨得放棄嗎??那大病呢???是罪孽嗎???結果不得不用最恨毒的手法令你一世都記起,銘記在心。正當科學家努力研究愛滋病的全癒方法,我有時想,若果有一天成功了,那人會更放肆嗎??SARS期間我們每日都驚恐的度過每一日,我們都害怕,下一個就是自己。SARS的出現是話我們知我們的罪孽太多了,要一一剷除嗎???我們一一娥病毒剷除,到最後我們會被剷除?

We'll fly away for good

幾天前我見到你的新唱片.銷量好嗎??不過我信你只計較聽眾喜歡與否吧,首張你的個人唱片我也沒有買到,是我變了嗎??? 我信你依然有一個地位站在我的心窩裏吧。今天我又從我的唱片架挑出你的唱片之一,我又一次再回到你的身邊:高昂,嘶叫,雌雄合一,不是嗎??直至到現在我依然不太明白歌曲中的意境,是我太平俗,是你太高尚,抑或是只是我的領悟能力比別人低。

你有看過我好幾年前關於你的文章嗎???那時一切都比現在美好,純樸,包括我的心理或身理,一切一切都變得比我想像之中快。

""see you in your next life when we'll fly away for good
stars in our own car we can drive away from here

far away, so far away, down to Worthing and work there
far away, we'll go far away and flog ice creams til the company's on its knees

see you in your next life when we'll fly away for good""

TOPFRIENDS

facebook己玩了好一陣子,看到raymond的topfriends,我竟然是名列前茅,深深感到驚訝。雖要知道我和他的關係是那種不打不相識,每次聚頭都要頂一頂咀才好過一點的人。看著又看著....我想了一會兒,沒有bookmark下來。

我想我是因為有好幾個朋友還沒有facebook吧,他們是有份量的人,沒有了他們總好像欠缺了一些似的。雖然而我依然不懂怎麼去排名。當然不能以字母為先,又不是電話簿,豈可如此輕率呢?!我想想我的朋友們,我真的是很大的疑惑,你說以最友好的來掛名便沒有問題,我當然知道,但又不是如此簡單,你問我梓瑜是不是比敏好??我答不出來,雖然他們所知道的事可能是差不多,但說法就來得不同了,同等的地位嗎???又不是呀!!!我都不知怎樣講好了... ....

最大的問題是我排列好了都不知好不好show出來,你知吧,人始終是會介意的,假若我知道某某高於我,無形之中你心裏又忍忍作痛,那就不好意思了

FIRST

我真的在九月一,即是今日開始我的新一章,新地方,我沒有欺騙有看我的facebook的你。九月一,好一個好日子,但自從幾年前的九月一,我經常受到病魔侵佔,今日亦是,亦都是發燒,一起身已經知道不對路了... ...結果又中招了... ...

親愛的你一定見到我有link回我的xanga,始終它是我的舊地方,舊的不是不好,只是太多事情的沒法再講下去,我不是害怕別人的眼光,只是我想有系統地編排我的日誌..始終新地方,要講的都可以不用客客氣氣的講。