是不可一可再的,是獨有的,是無可複製的



今日再次回到茶果嶺吃個晚飯,我感覺到我的氣息已經沒有再存在屋內。回憶一一的浮現,我的百子櫃又再次活躍起來。

節目常說腦就像百子櫃一樣,有的十多廿年內都不會再開啟,有的我們避免開啟,有的我們想它已壞,不用再去想。

我看到荒廢的學校就喚起我右手中指疤痕。我右手中指疤痕就想起已過身的中藥陳醫生。然後我又記起他身後的百子櫃,玻璃櫃的海馬乾。我時常到底海馬乾對藥材有什麼作用。

想起已過身的中藥陳醫生就想起殯儀館。那一晚我和爸爸到殯儀館,我們坐在後席,我看著一一的儀式又看看家屬。

我只感到空虛,我整整一個星期沒有了感覺一樣,就好像神經線與腦子短路一樣。但我知總會有一日再次駁回線路。

畢竟這些事會不停的重演著在我的眼前。

想起殯儀館,我想起女麻女麻。一直以來女麻女麻都是住在家的房子旁,住在用不同東西搭起的房子內飲食,每天的五六點就會聽到她在唱歌,直到過身後我依然無法 知道歌詞是什麼。亦無法知道究事她知道我是她的孫兒與否。我倆好像互不相識,我們沒有對話。醫院我與姐姐由銅鑼灣趕到官塘去,我們試過的士,試過地鐵,要 趕快的去到醫院。我們圍著她的身旁,我已無法叫著好再次醒一醒。然後嗶一聲,都停止。

殯儀館上我手持著白色的紙燈帶她領普到奈何橋,我望著梧材的她,十分突然的感覺。所有的事情都變得太快。

回憶我們無辦法說要拋起就拋起。我看到一棵樹, 碼頭, 海,都會有記憶。十分個人化而有獨有的。我們無法分享第一身的感受給予別人,只有自己。我看到的角度,細節,那一刻詔去了就過去了。

我們再次如何演譯如何努力再次再演都無法再回到那一刻。

回憶真要珍而重之。因為回憶是不可一可再的,是獨有的,是無可複製的。

everything end

前幾日看到電視節目，說人的記憶於20歲過後會慢慢自動化地刪除不必要的記憶，我想我的腦袋已經承受不起每年鞭打的痛苦。我開始記不起我們的碎事。

我有時會問自己，究竟為何我會有如此深刻的記憶，我應該只會記起你我的歡愉。足足八個月有多，這段期間，我一直都沒有再到二月再次遇上的酒吧。我依然記起你在大門口見到我，然後沖沖的走，我盲見的追下去。然後只有尷尬的hi，bye。我以為就此完結，結果我倆又再次在另一酒吧上遇到，當然這晚我到了你家。依然沒有變動，只是街道不同。

然後，足足八個月有多，我再沒有到這間酒吧。

避不了，朋友生日說要到這間酒吧見識，心裏一暗，我嘗試遊說朋友它有多不好。那晚我踏過門口，我有多擔心而又多想見到你又在bar stand坐著，我檢視過後，沒有的你的蹤影。心想這倒是好事，萬一我見到你，我想我都會硬著頭皮去到你身邊打個招呼，又何必。更何況，我不想看到你沖沖的走。

到dancing pool狂歡過後回到家中一大睡去。我想，這就是放了手吧。


然後又再幾天後，我有意的在google search你的名字時，我看到的是你家的地址，電話，傳真，至到你的手提電話。沒有錯，就是你的手提電話。但我沒有再想打給你的衝動。只因我知道我衝動不起，而這衝動亦不是我可擁有的。

我想我真的想找一個愛我的人。

i love my boss

我愛我老闆。

斷斷續續,又尋尋覓覓,終於有份安穩的工作。安穩不特止,要有要求,照顧周到,一一奉上。自自然然對自我要求亦比例上不停的上升,上升到開始失控。我買下參考書,不停的看,看有沒有得著,我沒辨法停下來,工作一停下來,便覺得空虛。牛一般衝衝衝。老闆好好的叫我慢一點。我辦不到。然後連老闆慢了點的回應我也變得皺眉。然後....

終於吵鬧。「我不幹了!」比我腦子的速度還要快。然後....又坐了一會。然後....老闆又原諒了我。
然後....老闆看到我不快,在樣板中夾了$500給我,為了我開心。

最近我的小白充電器開始接觸不良,又付了錢買了一個新的給我繼續工作。

我愛我老闆。

mcqueen, what your inspiration of 2060 S/S? tell me in our dream world.

透過朋友知道消息己是凌晨。我沒想像過ALEXANDER MCQUEEN突然離世會令我啞口無言。我以為我只是在時裝界走馬看花的人，原來感情真是一日一日的發展，直至到離世時令我驚覺原來我已找到我最愛的一位時裝設計師。原來死亡帶來的憂傷叫人空虛。我對時裝只是一個門外漢，我只是知道在我眼中是好抑或差。不要問我時裝名詞。我統統不曉。只是每季他叫我著迷，叫我期待。他瘋狂,他天才。真是天妒英才嗎?我不知，一 個一個的離世，令這世界變得無趣。我寫不出RIP三個英文字。依然不能相信已是終站。

在忙錄生活間，你暫時忘記了 ALEXANDER MCQUEEN。只沒想過時會瞬間化成永遠。

足足一日令我無言。當以為過去時，到明日清晨起身，又記起他已經不再吃人間煙火。己到了他想到的仙樂都。我只好繼續生活下去，直到我死去那一日，我會再次遇到你﹐這時已是2060年嗎??2060年的春夏你會有什麼主題。話我知，請你。在夢中。

Mcqueen, "see you in your next life when we'll fly away for good "
i so terribly miss u always.

brand new life

看過facebook的朋友都知道我己由森林原始區搬到鬧市中心地帶。己有一個月多。比我想像中之快。朋友談及時都說我變得愉快，我倒是沒有察覺。上班車程時間縮短，來來回回都搭上一班班的電車。總覺得搭電車比巴士多一點點的感嘆。是電車的速度令人易於沉醉思考嗎?

• 21歲。終於有住樓的滋味。但依然行樓梯。似乎升降機與我沒有太多緣份。隔離單位大聲多一點都聽得清清楚楚。
• 第一次同花灑洗澡，總是覺得享受到不到洗澡的樂趣。
• 開始嘗試煮食，當然第一次的烹調不用多說，都是犯了不少錯誤。

誤打誤撞之下，公司樓下一條街的花店定期PART TIME JOB叫我做做，多了一點點零用但少了多多的私人時間。沒辦法。公司的薪金始終比以前少，要周圍接PART TIME JOB幫補幫補。

i love doll

一件件的衣服穿又突然瞬間清光，無窮樂趣。
特別在於工作沈悶的時間。

ten minutes-relationship

我愛談話，因可以得不同的人生道理。然而我發覺一切都是只是故弄玄虛。我們都是重複無論你願意或否。今日我狠下心腸不想再與長輩談話。
我失望。失望在於我幻想，幻想得太美好，美好得根本沒有這一回事。我以為會有人會不計劣苦為我解出種種困惑。
我試過太多次，我一道出，長輩又說出明白我的意思，這些我都經歷過又何為要聽你說出千萬遍。只是兩、三個字已被斧頭斬下。還要拋出一個討你厭的眼神「現在知道你豈否太遲了嗎」。說像SHUT UP一字的難聽。
是我錯嗎﹖又問了一個沉悶的問題，花也不花一點時間去解釋，只說我現在明不了。十年,十年你會明白。不用十年，一秒已多了，斧頭斬下的是不只是一個問題，是一個關係。十分鐘、十分鐘都已不想解釋。認為十年的時間會學懂一切，那我們已不會再有一個長輩關係吧。我又以為尊重是絕對。
是我自我嗎。我問自己。誠懇的問換來無情的答。那問下去也沒有意思。眼淚流下。

Björk hang me around betwwen Paris and Reykjavik

著了魔反覆的看，又著了魔反覆聽她的唱片，竟然沒有有關Björk的文章在BLOG內。二零零八年二年二十八日我看過現埸,八十分鐘內我的雙腳不斷跳躍，根本沒有休息的時候。DVD終於推出，亦是我首次與朋友在網上購物，為了的是後來刪除的五首歌。

數十人的樂手在台上，己經看得我眼花瞭亂，都不知為何在娛樂版上的演唱會都要舞龍舞獅，差一點連主角的那一位都要用望遠鏡欣賞欣賞。可能就是這一點所以香港大部份的舞台都要升上升落。

比我想像還要熱鬧，聽得出Björk的嗓子有點不在狀態，特別在於Triumph of a Heart，一上高音便破音但真落力十足。不得不讚是燈光的技巧，帶來不同環境。還有reactable。在香港沒有投射機，唯有在DVD回味。Hyperballad,Pluto, Declare Independece轉折得天衣無縫，充滿汗水嘶叫又看見Björk的招牌fing頭又舞手舞腳真開心。當然焦點還是落在Declare Independece，觀眾都舉上手上的西藏雪山獅子旗。


看過熱鬧與汗水的巴黎過後，轉過去到Björk的家鄉。雷克雅未克的Langholtskirkja教堂內，教堂的高聳定能將音樂更層次感。我亦首次見到Björk穿鞋子的情況，只因Björk的招牌fing頭又舞手舞腳，難以想像沒法赤腳會否影響Björk落力演出。一開始的pneumonia，不要問我歌說什麼,只感受到一行七人弦樂的雄壯，還有一陣的蒼桑，及後得結尾比起唱片版配合更好。一直以來覺得Volta每首歌都總是隔有一層透明膜。我想是因為唱片關係吧。先過Live發覺其實Volta的歌平均來說比得上Post的專輯。

往後好幾首歌用了Church Organz，別樹一格，是比起香港演唱的版本完全是另一回事。My Jvuenile獨唱版沒有了Antony Hegarty變得寂靜。比起巴黎的Immature我更愛冰島的版本，完全清洗了Homogenic裹電子及弦樂。Live就是好在重新編曲。
The Dull Flame of the Desire，我用了幾個月的時間才可以領會個中的美。坦白說每次播放Volta時我會跳過的一首歌。是鼓聲令我感到煩燥或是不停的重複令我厭倦??
高潮到了，我真愛死這一段。Vokuro, Sonnets/Unrealities, Mouth's Cradle。用了數十人演繹了Cappella而變得壯嚴。我一直都期待Medulla 的Live，Sonnets/Unrealities的現埸好得不得了。Mouth's Cradle最得我歡喜，Cappella加上電子。不過演繹得只是不過不失,有點脫拍節。
最不滿意我想是沒有收錄Anchor Song ，Oceania﹐Who Is It好幾首演唱歌曲。特別是It’s Oh So Quiet。失望沒有收錄之最。此刻真令我妒忌冰島人。

一個巡迴，冰島、巴黎演出各有特色。巴黎有了一個演唱會的漲力，汗水。冰島有的是心靈所需的演唱會。Voltaic該看看。看過後總是血脈沸騰，就是我愛看Björk的原因。我期待著下一張Björk的唱片。

Vitapic

劣作WALLPAPER一張。

只是用POLADROID SOFTWARE及PHOTOSHOP，再加上SHADOW、BEVEL & EMBOSS便完成。

回憶大於所有。排著排著，放上自己的樣子，有點靦腆。畢竟它是一張WALLPAPER，每天開著電腦時都會見到自己。看到偷影回來的情侶朋友,多甜蜜。看到摩天輪，朋友在上鞦韆自然表情，多天真。

有一後時間不愛拍照，開心的時光又何需用相片加以證明?現在我慶幸有一幅一幅的相片拍下來。,好讓沖洗日常的苦澀。苦澀是累積，相片就有如維他命一樣﹐好讓我們依然有意志力面對不如意的時候。當然，可能我的苦比起別人的都是牛奶巧克力，還有一點點的甜，但親身的感受又何需比較??對嗎?

朋友經常在FACEBOOK要我排個TOP FRIENDS排行榜，現在這張WALLPAPER有點提示吧 ;)

what thing do u get from me?

看著我的CD、書本、雜誌、漫畫時突然在腦記起中一的聖經課。老師派了各人空白的一張A4紙，然後便說「當作這張空白的一張A4紙是遺囑，寫出你想擁有的東西分發予誰」。頗好玩的一課,亦是頗好思孝的一條問題。
你會發覺某樣東西分發了他可能是為了令他知識更加廣博，又或是分發了她可能是為了可以陪伴她日日夜夜，亦可能分發可能只是為了「你要記住我」。一個極端自私而又有佔有慾的行為。當然對於我來說,最分發不到是金錢,只因自己儲的也只夠買一個棺材。
或者到最後統統都一一賣掉，把餘額都歸去老人中心，再捐贈自己的身軀，可能還好一點。
那朋友,家人得到的都是一樣,無分彼此。或者都有吧,就是你與我的日常回憶。
這張空白的一張A4紙已經不見了。應該是時候再寫多一次。

「你要記住我」，一個極端自私而又有佔有慾的行為，但其實真的無需感到靦腆。

01012009050802009

寫著寫著記事本,不知不覺已經到了八月，一年的一半又過去了。似乎今年比我想像之中都過得快。

• 是工作的開係嗎??工作，我已經沒有工作2個月了。
• 每日的活動時間愈變得不妥。精力每日依在，但活動開始減少，
  連睡眠時間的需要變得少。
  
• 時間變得多了，想法亦多了，打了好多幾篇日誌,其實在腦中想的並不是寫的那麼少，只是不想打下去。又或是只是一句起兩句止的想法。
• 我開了TWITTER的帳戶。為TWITTER的目的是你所想的立即可與分享。正因為如此，我的手機不能上網帶來一點遺憾。
• 我的手機不見了。幾日前與朋友見面,在CAFE之中閒談的時候收到來電過後沒有放回褲袋，放在桌上。剛好我又走出拿飛行棋的棋子。可能就在這時候被人偷了。諷剌的是這部手機是在一年前的6月1 日被爸爸在執拾回來，現在又被人「執拾」，可能是時候歸還/再被其他人使用吧。哈。
  不幸的是有點訊息，相片沒有了。就只是這樣。
  
• 但我依然認為最愚蠢的並不是失去手機，而是以為會得到家人的慰問，我真的奢求得太多。我亦因為這件事首次講出的粗口。「屌」。
  過後好幾日，我亦有點悔意。可是當時我真的無法控制我的情緒。
  
• 新手機已買了。與姐姐的手機一樣。因為姐姐喜歡粉紅色的關係，當時沒有現貨，買的黑色。沒所謂吧。就交換吧。反正買回來的時候珍而重之,過後刮了一大花痕你也不會心痛。就正如我最初使用IPOD NANO我買了一個硬膠殼,結果用了一陣子就掉了，APPLE INC.辛辛苦苦設計得那麼薄，偏偏加上一個硬膠殼，有何意思呢???何況我又不是追潮流的人，不用TRADE機，保養得好沒意思，反正內裏的電池都有LIMITED，始終有日會壞的情況。都只是一部手機，不是執著啊!!
• 就是手機，好幾個月前儲起的又一點點流出。可能英國之旅再廷遲。應該不緊要吧....
• 今天發夢真好笑，小奧與我談情起來,在床上(??!!!)。我相信大家都是BOTTOM,應該沒可能吧。最緊要的是大家也未見過面!!!
  不過想起來，夢境裏真的蠻開心。
  
• 這幾天我公開地在MSN說了同性戀的話，連FACEBOOK的INTERESTED IN都是MEN/WOMAN變了MEN ONLY，或者真的是時候發展關係。
• 剛剛看完了在書展買回來的村上春樹<<聽風的歌>>，有點想買回之前所著的小說，不過前作的封面就真是...
• 開始林夕<<就算天空再深>>。
• 梓瑜問我為何明時不打電話說個閒話，我也不知道，我竟然想不起有"傾電話"這玩意。
• 幾天不停執拾CD、雜誌。不少CD、雜誌都想轉讓或賣落青樓。
  雖則我真的不想，每年事都帶有回憶，但地方真的不再容許我放置的回憶，唯有放回心坎裏。
  
• 以我所知的首位女小學同學囍宴會在29號舉行，似乎大家都認為付那$500都心感不值。都哎呀哎呀。可能是大家的關係都不是那麼深，沒有那回高興的一回事。反而同一日有另一位小學同學生日，大家己決定唱K，大家都說個不停唱K的時候才是真正的GATHERING。

Bon voyage, happiness.

親愛的囍:

不知你已到誰人的手裏去了,只記得幾個小時前你仍在的袋子裏安穩著。你記得怎來我的身邊,都是別人中遺留在路上,被爸爸執拾回來,那天是2008年6月1 日,一年多了。退還的時到了嗎??哈哈!!可能你的生命就是不停的遺留和執拾,就像我不停遇上不同的人,又到不同的人說再見。

我嘗試過打給你呀!可能你遇上了壞人把你賣了。

我都不知道原來已經一年有多了,你與我都相見了不少了的人,你的肚子亦為了我儲存了不少電話,訊息相片,可惜就是我太依賴了,我現在有一點點的電話我都記不起了。我真想你肚子的資料還給我就算。我沒所謂。幸好還有大部份的你在我的電腦中。

我依然惦念你。

一路順風,囍。
希望你再次回到我身邊。

donald


P.S.對不起各位,我己經遺失了我的手機,請你再次話我知你的電話號碼
P.S.dear sir, in order i lost the mobile, please tell me your mobile number to content u again.

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就讓有我依然點點有點懦弱,不夠強悍,因為我不是一個強悍的男子。一切一切的教訓我都清楚了,我以為家人會嘲笑地回答我。然後又是得到同樣的回答問我為何大意地放在桌子上。我突然的想:最愚蠢的並不是失去手機,而是以為會得到家人的慰問。可能是我太奢求得太多了,對嗎??21歲可能已經配不上男孩,而是青少年。我是孩子氣的,我承認。只是我並不想在我得知自己的愚味之時,再來一之罵怨。或者我終於明白AGN所講我安慰。原來我也需耍一點。

我太不習慣做一個強悍的人。就讓我請家人再奢望多一點,依然寵壞我。

i lost in my mind

好幾天之前,晚飯期間,我問其實下一代有什麼意思。家人都是答我養兒防老,開心。豈有點自私嗎。當然你不能問問肚子的寶寶想出生與否。
為了開心,不敢妄斷生下小朋友,日日夜夜為了他的將來。經常都說"你都是我所生的,豈有可瞞得過我"。我不想有一天我激動了說了這一句話。父母辛辛苦苦養育我們,當然我們是有付出的。這是無可否應。父母因當日得不到的厚望都己予我們。我們又被一個一個包袱牽引著。每次父母說起你會養育我們嗎,我便心情煩燥,然後又說只是隨便問問。養兒防老,究竟可否有自由找尋我的東西??若否,其實每個人都是父母投資機器。父母都說我是否壞了腦,想得太多。以前說一便一,二便二,又豈有這種思想。

當然,家庭有一定的收入的話,多少一兩個都沒所謂。父母投資機器都只是貧困的源頭。但不是每個人都有幸運這回事。當一個人遇上太多糟榚的事情的時候,己經忘經此記了當日快樂的滋味,已經不再奢望。每個人都是個體,成敗都是個體。這一刻我感受不到在這裏有一點點的綣戀。我已經厭倦了我是意外的笑話,我看不出這個笑話的意思。你可以說我經不起孝驗,我只可以說每日都已是孝驗,我受不起這種諷刺式的笑話。當大家都亙相說出極份鼓勵的話,有否想過可以做嗎???用一個比你更加慘淡的例子加以證明你應以正面的態度來生活,但超人的無敵時間都不是一世吧。

看清楚吧,世界變得複雜了,你看新聞都變了。父母與子女都互相出賣,還有所謂的親情,信任嗎??我真想有一點點過份天真,好讓我收起世界的殘酷。怪就怪在千千萬萬精子與卵子不幸孕育了我。我有點後悔來到地球。苦的太多,這種煎熬太漫長,我怕我有一天受不來。我不是指責父母,只是TIMING的錯配。

我依然會在這裏,等我的英國。

it nature from human

"我常常不快樂，因為性慾太大，滿足不到" - 小奧
我也感受得到,已經不是自慰可滿足得到,就是要找個人狼狼地出一身汗才釋放心中的慾望。是有點不同,撫摸著別人的身體,有著不同的熱度,緊緊的抱著,就是溫暖的。

幸好,科技先進的年代,要什麼都以垂手可得,簡單點可以在GOOGLE上打上sex, cock, porn, fuck......要有癖好的話,Leather, Latex, Rubber, Lycra...。一個個網站為你安掛好。只要箭咀一CLICK便可。輕輕鬆鬆。不怪得色情業也開始低迷。當然簡簡單單,翻開世界歷史都可以有一個大衛像解解渴。有時又不用全裸吧上裸或走光便好了。

不要說我淫賤,只是基本的慾望。不要說我放蕩,因為每個人的深處總有一些慾望。不要說我說得過份坦白,因為性本生就是坦白,就是沒有忌諱。

「飽暖思淫慾，飢寒起盜心。」都不要說得那麼深奧,就是要幹

don't judge me why call to labour department for my salary. cuz you know have the problem about salary before i take the cheque.

是慾望,權力,金錢,地位充薰了頭腦嗎???
我真不明白工作只是為了我們生活的需要,卻令人埋沒了自己的良心。大家都只是一筆金錢一口糊口吧

已經知道支票是帶著有問題的薪金,卻偏偏左瞞右瞞,現在被人看穿了。最諷刺的是會計部同事來電,來個大家私下解決,直接反應予會計部一定會著手辨事,我呸!!我才不理會公司的聲譽。不要說我忘情,亦不要在我面說鬧上勞工處,
早知如此,何必當初??
他日換了你,你又如何?

it time to go

it time to go. 我從心裏想著想著。
我沒有想像過心理影響會這麼大,導致我不能睡眠,頭痛,呼吸困難。我只好叫自己冷靜,急也急不來。
看著我的行程簿,手指數數數,數著我過往的日子結識男子。然後我又想著,萬一真的不幸感染上了又如何呢?
我說的是AIDS。
在小巴上我想東想西,我想著天昏地暗。我經常向自己說不要令自己後悔,但我可否後悔一次??
針從我的手指頭上抽了血,途中與社工閒談之間瞄了一瞄,只怪我不記得了C,T的意思,只好等著結果。結果是我總算放下心頭大石。
然後我又再次出出入入,來來回回於酒店之間。

C:CONTROL
T:TESTED

we can't restart again

「我倒不想一個有才華的歌手又早早輕生。」
終於你要走了。我腦袋沒有什麼反應,只是呆了一呆。
我想這一刻就像當年Elvis Presley, John Lennon一樣吧... ...我們都靜止了。

一個一個名人都走了,我們都要接受生命是何等脆弱,不是小心過馬路,小心選擇食物就沒有事。可能就在一刻之間身體出現了任何變化,就要向世界說個再見。

最近在FACEBOOK得悉好幾星期新聞報導一名青年是我小學同學的朋友。見過朋友,雙眼的黑眼圈黑得沒辦法再黑,我沒有直接的提起。

我不是善於安慰別人的人,我只知道最脆弱的時候就是面對最現實的時候,騙過自己又何其困難?轉眼間大家都年華老去。我不介意被謊話騙過一輩子,只不過事實已發生過亦瞞不過去。唯有哭過說過,再把傷口擴大多一點,灑上比平時多一點點的鹽,適應過後,我們又要一天一天過日子。這都是殘忍的方法,但只有這方法可以令自己知道世界何其現實。

有時死亡就是這樣的接近又這樣的遠。我們都要接受最後自己都要走了。我只想走的時候沒有帶一點遺憾就好了。

Jackson,你有遺憾嗎??金錢,舞台,榮譽,你都有了。
似乎也滿足了,但你的膚色有遺憾嗎?

maybe we really not that close than we thought

又來了。我時常都笑說「其實我倆都不太熟」,這次,我真我這樣想。而然這次有點不同。

這幾日我的思絮混亂,我以為,我都是墮落的人,偏偏我又會思考。男人不停在這星期我的生活出出入入,我以為與他講得清清楚便可以過了自己的一關。又不是。依然是BB前BB後。

我與你每每講起FREELANCE的TSHIRT都講得興起,但生活真的太緊迫,我的心想著一個人,電話中又有另一人對我講BB。我只好FREELANCE的TSHIRT將暫停下來。

中、上環、旺角的ZOO RECORDS都是你我踏破過的地方,沒有其他朋友會與我在星期日12點起身早早出街,為的是涼茶鋪,畫廊,唱片。我們又由中環搭個電車去到銅鑼灣行行街。中環才是我們的家,我們時常笑說。

其實我怕,我怕我以後都會自己一個逛中、上環的涼茶鋪,畫廊,一個人搭電車,一個人上開益,甚至一個人去英國。朋友都說我是難於令我開心的人,總要挖苦別人才令我開心一點。那可以再做多一次嗎?我都是一個心口不一的人,都是一個小朋友,愛愛我吧.....

「其實我倆都不太熟」偏偏你是我最熟悉的人,我倆熟悉的程度是我沒有預料過的。我不是有意為難你,只是我與你太熟了,熟得這次我都不知對你怎樣講。
....還有藝穗會及initial cafe....

林夕形容他與王菲的關係是“沒名份的夫妻”,我倆都是沒名份的夫妻。

(not) anymore

尚有兩日,第一份的工作就此完結。原來,已經有半年的時間。真的不知不覺。我已記不起當初得到工作的感覺。工作已變得麻木,有時我深知可以做得更好,但我已經懶得去再理會。只是過了關便算。過了兩日後真想好好的休息下來。再找一份可以更多空間的工作。

由上司對我說你做到四月底或的那一刻,我已期待著離開的一刻,愈是期待,愈過得慢。每天回到辦公室,只是做著無無謂謂的工作,有時我對著電腦都不知道自己睡著了。不停出出入入的門口,都是為了讓時間過得快一點。由離開公司倒數的第十一日開始,在我的msn亦開始倒數,我變得興奮。我沒想過原來可以變得興奮。原來,當你不愛的時候,你就是不愛,理由都變得無謂,無謂再講下去。

repost: Thursday, January 17, 2008

我想個女考入名校,不過又唔想佢辛苦

我想個女考到高分,不過又唔想佢咁大壓力

我想個女唔好成日出夜街,不過出下街都o岩

我想個女唔好成日買衫,不過打扮先有人追

我想個女唔好成日買貴野,不過又幾鬼靚

我想個女辛苦o的讀書搵到份好工,不過佢咁辛苦咁好慘

我想個女唔好咁早拍拖,不過顧到讀書就得

我想個女快o的拍拖,不過唔好亂咁同男人一齊

我想個女聽我話,不過佢都唔同我講心事

我想呀媽唔好咁忙

我想呀媽唔好成日管我

我想呀媽唔好成日叫我讀書

我想呀媽唔好理我

我想呀媽俾我拍拖

我想呀媽唔好要我入名校

我想呀媽唔好要我品學兼優

我想呀媽顧下我感受

我想香港人人好

我想香港人讀到書

我想香港人教育程度高

我想香港冇咁多事

結果 9歲女童反鎖睡房自縊

我唔敢肯定9歲女童係咁諗,不過好多家長都係咁諗

結果自殺既人愈黎化細

結果壓力愈黎愈大結果細路仔唔知5蚊已經好多錢

結果侯生仔都唔想響屋企

結果個個家長都好少同仔女傾計

結果問題多多

解決就到有事先講

所謂辦得事既議員就所謂做下事出下黎講下野,之後每個月照出糧

再之後??

又係冇人理

我唔知係o的議員係想扼錢用,定係個腦生草,日日叫你出一出席開會訓覺,有冇諗過野,叫你搵將腦外黎坐就易,叫你用腦諗下野就難,有事先講 fuck off 叫你地通過下議案,個個又話咩咩咩,呢個又咩咩咩,想點呀? ? ?